Эмоциональный шантаж
Я сообщила партнеру, что собираюсь раз в неделю по вечерам ходить на занятия, и он стал отчитывать меня со свойственным ему безразличием. «Поступай как хочешь — ты все равно сделаешь по-своему, — сказал он, — но не надейся, что я буду ждать твоего возвращения. Ты знаешь — я всегда в твоем распоряжении, почему же теперь тебе не ответить тем же?» Я понимала, что его доводы бессмысленны, но они заставили меня почувствовать, что поступаю слишком эгоистично. Я отказалась от занятий. ЛИЗ.
Что происходит? Почему некоторые люди заставляют нас думать: «Я опять проиграл. Я постоянно принимаю чьи-то условия. Я не сказал того, что должен был сказать. Почему я никому ничего не могу доказать? Как получается, что мне не удается постоять за себя?» Мы знаем, что нас обвели вокруг пальца. Мы чувствуем разочарование и возмущение, понимая, что уступили какому-то человеку, только чтобы его не обидеть. Однако мы не знаем, как нужно поступить, чтобы такого больше не случалось. Почему некоторым людям удается навязывать нам свою точку зрения с помощью эмоций, и при этом у нас остается чувство поражения?
Эмоциональный шантаж: как не стать заложником поведения ребенка
Стоит посмотреть на ситуацию с другой стороны: Допустим, вы повысили скорость и вам выписали штраф. Предположительно, когда вы в следующий раз будете спешить, вы вспомните, как себя чувствовали, когда вам выплачивали штраф и не больше не превысите скорость. И это и правда действует, к примеру, в Америке в каждом штате на дорогах через каждые десять километров можно увидеть знак об ограничении скорости движения. Поэтому вы должны постоянно предоставлять ребенку соответствующие напоминания, которые будут способствовать концентрации внимания.
Когда ребенок устраивает истерику из-за того, что он устал, или он злится, потому что не получает желаемого, навыки управления таким поведением одни и те же в разных ситуациях. Вы ждете. Вы не утешаете ребенка. Вы не уступаете ребенку.
Я и Дети «Я Всё могу»
Главный признак шантажа – чувство вины, которое неожиданно (но так кажется лишь на первый взгляд) появляется у вас после серьезного, на повышенных тонах разговора с партнером или родителями. Женщины, привыкшие жертвовать собой ради других, особенно уязвимы и чаще других подвержены этому чувству. Оно становится ответной реакцией на негативные эмоции собеседника: печальные вздохи, истерики, угрозы (прямые либо косвенные), невыполнимые обещания, упреки, неискренние извинения, жалобы, намеренная закрытость, обвинения.
1. Взять «тайм-аут», «остыть», уйти от спора на время. Можно просто выйти из комнаты, или пообещать вернуться к разговору через день. Это нужно для того, чтобы обдумать произошедшее и принять верное решение, без участия эмоций.
ДЕТСКИЙ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ШАНТАЖ: ПРИЗНАКИ, ПРИЧИНЫ, И САМОЕ ГЛАВНОЕ СПОСОБЫ КАК ЕГО НЕ ДОПУСТИТЬ
ПРИЧИНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ШАНТАЖА?
1. Обычная семейная обстановка. Возможно, родители САМИ ПОКАЗАЛИ ПРИМЕР: «Я не люблю тебя больше, ты плохая девочка, потому что маму не слушаешься» или «Не уберешь игрушки – рассержусь на тебя», «Ты маму расстроил – не пойдем кататься на машинке» и т.д.
— не реагируйте сразу, не торопитесь с ответом. Избегайте односложных «да» и «нет». Ваше «я сказала «нет»» вызовет новую волну слез, Вам это совершенно не нужно. Лучше сказать что-то неопределенное «Я тебя услышала, мой хороший»;
Эмоциональный шантаж ребенком после развода
• А если родители делают то, после чего их труднее уважать? Постарайтесь посмотреть на все их глазами. Ведь они «родили вас» и заботились о вас (Притчи 23:22). Не движет ли ими любовь к вам? (Евреям 12:7—11). Уважительно побеседуйте с родителями и в духе кротости расскажите, что? вы чувствуете. Даже если вам не нравится их отклик, воздерживайтесь от того, чтобы говорить с ними неуважительно (Притчи 24:29).
КАК НАУЧИТЬСЯ ПРОЩАТЬ
ПОДУМАЙТЕ, ЧТО ПОДРАЗУМЕВАЕТ ПРОЩЕНИЕ. В Библии слово «простить» используется иногда в значении «отпустить» . Поэтому простить не всегда означает забыть о случившемся или преуменьшить зло. Порой вам нужно просто «отпустить» обиду ради собственного благополучия и семейного счастья.
ПОДУМАЙТЕ, К ЧЕМУ ВЕДЕТ НЕЖЕЛАНИЕ ПРОСТИТЬ. Некоторые консультанты по вопросам семьи и брака отмечают, что затаенные обиды могут привести ко многим физическим и эмоциональным проблемам, включая депрессию и гипертонию, не говоря уже о пагубном воздействии на отношения между детьми и родителями. Вот почему Библия советует: «Будьте друг к другу добры, глубоко сострадательны, прощайте друг друга великодушно» (Эфесянам 4:32).
ПОДУМАЙТЕ О ПОЛЬЗЕ ПРОЩЕНИЯ. Своей готовностью простить вы показываете, что не приписываете друг другу плохих мотивов и не ведете счет ошибкам. Это, в свою очередь, не дает обиде разрастаться и укрепляет между вами любовь. (Библейский принцип: Колоссянам 3:13.)
БУДЬТЕ РЕАЛИСТИЧНЫ. Прощать легче, когда принимаешь своего спутника жизни таким, какой он есть, со всеми его недостатками. В книге «Боритесь за свой брак» отмечается: «СОСРЕДОТОЧИВАЯСЬ НА ПРОМАХАХ . ЛЕГКО ЗАБЫТЬ О ДОСТОИНСТВАХ. На чем вы предпочли бы остановиться: на списке плюсов или списке минусов? » (Fighting for Your Marriage). Помните: никто из людей не совершенен, и вы в том числе. (Библейский принцип: Иакова 3:2.)
ПРОЯВЛЯЙТЕ БЛАГОРАЗУМИЕ. В следующий раз, обидевшись на то, что кто-то сказал или сделал, спросите себя: «Действительно ли это так важно? Нужно ли требовать от них извинений или же лучше вести себя, будто ничего не произошло? » (Библейский принцип: 1 Петра 4:8.)
При необходимости обсуждайте разногласия. Спокойным тоном объясните, что вызвало у вас обиду и почему. Не приписывайте плохих мотивов и не высказывайтесь категорично, так как это только побудит их занять оборонительную позицию. Лучше просто сказать, как повлияли на вас его действия.
Просто женщины непостояны! Им всегда нужно что-то новое- неизведаное, например если мужчина хочет немного изменений в жизни, он тихонечка изменяет на стороне и так же тихонечко приходит домой и живет счастливый дальше с женой, получив нужные эмоции!! Аесли женщина хочет изменений, она не мелочится, «тихонечко как крыса»-это не про нас, поэтому мы берем и кардинально, громко, навсеуслышание меняем нашу жизнь, просто потому что стало скушно, наскучал один и тот же фэйс.. . так что простите. . и так не только в отношениях!
Это видео недоступно
(Эмоциональный шантаж: страх, обязательность и вина) Johnson, R. Skip. “Emotional Blackmail: Fear, Obligation and Guilt (FOG).” Borderline Personality Disorder, BPDFamily, 6 Dec. 2022, bpdfamily.com/content/emotional-blackmail-fear-obliga. Retrieved November 29, 2022
Неоправданное чувство вины может говорить о том, что вам это чувство навязали. Бывало ли, что вы делали то, чего вам не хотелось, лишь бы уберечь близких от глупостей? Друзей, близкий, семью? Если вы сталкивались с навязыванием вины, жалости и страха, скорее всего, вы подвергались эмоциональному шантажу. Хотите узнать о нем подробнее? Посмотрите видео: «Что такое эмоциональный шантаж и эмоциональное насилие».
Эмоциональный шантаж: как не стать заложником поведения ребенка
Например,ситуация: вам выписали штраф за превышение скорости, в следующий раз, когда выбудете спешить, вы вспомните об этом неприятном моменте и не станете превышатьнорму скорости. Это действительно действует! Вот возьмем к примеру Америку, тамв любом штате через каждые 10 км можно увидеть знак ограничения скорости. Именнопоэтому вам нужно способствовать концентрации внимания вашего чада и каждый разделать соответствующие напоминания.
Ничегонет плохого в том, чтобы оставить своего ребенка под присмотром дома. Скажитеему, что он не поедет с вами, так как в прошлый раз очень плохо себя вел и неумеет контролировать свое поведение. Тогда он устроил истерику, значит сегодняостается дома.
Эмоциональный Шантаж Ребенка
Занимательная «анатомия» шантажиста и его жертвы — даю свое свободное изложение прочитанного.
В жизни оказывается, что большинство Э. шантажистов — не чудовища, а знакомые нам (часто с самого детства) близкие люди. Ими редко движет сознательное желание причинить нам зло — скорее за поведением шантажиста скрываются его собственные страхи и проблемы. Потому шантажист выбирает своим девизом: «Важна победа, а не участие!»
Две хорошие школьные подруги работали вместе в одной компании, и одна из них, Дениз, издала свой фотоальбом, и рассказала Эми, своей подруге, об успехе этой своей книги.
Казалось, что она рада за меня, но вскоре она позвонила и сказала: «Знаешь, я немного завидую. Я так много работаю и почти ничего еще не добилась. Мне будет спокойнее, если бы ты пока не говорила со мной об этой своей работе и о том, как она тебе нравится. У меня это самое больное место.» Я сказала: ладно, не буду. мы сменили тему и потом, как ни в чем не бывало, стали обсуждать ее работу.
Теперь, если я заговариваю о своей книге, она меня прерывает и говорит, что ее подобные разговоры не интересуют. Это становится чем-то вроде закрытой темы, но Эми мне нравится, и я стараюсь играть по ее правилам.
Эмоциональный шантаж: как не стать жертвой
Случается, что жертвы поначалу оказывают сопротивление, но при получении ответной реакции сдаются и подчиняются шантажисту. Положительное подкрепление основано на том, что манипулятор создает у объекта хорошее мнение о себе, намеренно восхищаясь человеком и притворяясь его другом, единомышленником.
Целью становится угнетение, подавление и получение выгоды, а гневные высказывания просто сбивают человека с толку и вселяют в него необъяснимый страх. Зависимость от чужого мнения делает личность управляемой, способной практически к любым действиям, которые будут диктоваться извне.
Эмоциональный шантаж
Если обычный шантажист вымогает деньги и угрожает физической расправой, то эмоциональный шантажист, зная, насколько нам важны отношения и любовь, угрожает лишить нас этого, если мы не выполним необходимые действия.
Самый опасный вид эмоционального шантажа – это шантаж самоубийством. Попытки эмоциональных шантажистов умереть носят скорее демонстративный характер, а цель шантажа – обратить внимание объекта неразделенной любви, наказать обидчика, заставить их понять и пожалеть о том, кого они потеряли Как не жалеть о прошлом и жить настоящим?
Как реагировать на эмоциональный шантаж
Избежать эмоционального шантажа невозможно — это самая распространенная форма взаимодействия. Детям прививают основы игры на чувствах других с пеленок: «Не сядешь за уроки, я рассержусь!», «Будешь плохо себя вести, я рожу себе другого, а тебя отдам цыганам». Спустя 20 лет мальчики и девочки уже и сами вовсю используют заученный в детстве прием: «Раз ты со мной не соглашаешься, значит, грош цена твоим чувствам!», «Ах так! Ну смотри, тебе и отвечать потом за все!».
— Никогда не торопитесь с ответом. Избегайте категоричных «да» и «нет». Слабость шантажиста в том, что он выкладывает все козыри сразу. Пригрозил: «Не сделаешь это, нашим отношениям конец!» — и все, больше ему вас напугать нечем. Парируйте неопределенностью и рассудительностью: «Я тебя услышал(а), но мне требуется время все обдумать». Или: «Прошу тебя, дай мне небольшой тайм-аут, мне необходимо посоветоваться кое с кем». На самом деле неважно, есть у вас в реальности советчик или нет. Стоит лишь обмолвиться, что не только ваш шантажист может на вас влиять, и его пыл заметно убавится.
Эмоциональный шантаж, или как добиться своего
Шантаж часто встречается в отношениях между взрослыми. Начальник давит на подчиненных именно при помощи эмоционального шантажа: «Из-за вашей нерасторопности сорвалась эта сделка». Влюбленные пары тоже высказывают друг другу претензии типа: «Если ты опоздаешь, то больше никогда меня не увидишь».
Часто действует способ манипуляции, при котором шантажист демонстрирует заботу, сердечность и любовь. Проявляет безграничную доброту. Наверное, именно таким эмоциональным шантажом можно получить желаемое от близкого человека чаще всего. Он с готовностью пойдет вам на уступки.
Эмоциональный шантаж
Например, «Если не будешь игрушки за собой собирать, то я тебя любить не буду!» или «Если не будешь меня слушаться на улице, я тебя любить не буду!» Безусловно, игрушки необходимо собирать и маму слушаться тоже, однако насколько правомерно противопоставлять родительскую любовь и разбросанные игрушки? Эта договоренность не будет работать еще и потому, что мама (папа) нарушит ее обязательно сам, так как в глубине души каждый отчетливо понимает, что из-за разбросанных игрушек не перестанет любить своего ребенка, а слова вырвались в запальчивости. Таким образом, взрослый, начиная договариваться, не собирается выполнять свои обязательства; ребенок быстро это понимает и тоже не прилагает усилий для того, чтобы участвовать в таком «договоре».
Часто в качестве родительского аргумента выступает «а то я тебя любить не буду». То есть, ребенок виноват в том, что Вы не хотите его любить. хорошенький такой эмоциональный шантаж — ты, детка, несешь полную ответственность за мамины чувства, а мамы тут как бы и нет.
Как бороться с эмоциональным шантажом
А вспомнив, насколько важно каждому представителю сильной половины человечества чувствовать себя победителем, можно с уверенностью сказать, что подобная реплика не останется незаметной. Скорее всего, наоборот — она будет клеймом висеть на шее шантажируемого в течение длительного времени.
В то же время, во всем соглашаясь, можно раз и навсегда потерять уважение близких. Нужно держаться, как всегда, где то посередине и не пытаться проявить иные качества кроме спокойствия и желания найти компромисс, устраивающий вас обоих.
Романтический шантаж
В эстрадном искусстве тогда царили ВИА — вокально-инструментальные ансамбли. В нашем лагере их было целых два — «Мираж» и «Шестое чувство». «Чувство» было вполне современное по тем временам — надсадный вой электрогитар и негритянские ритмы на заднем плане. А «Мираж» — живые инструменты и мальчики с длинными волосами. По всем музыкантам сохли девочки старших отрядов и даже пионервожатые. Малейшие их слова и движения обсуждались подробнейшим образом. Я была не столько маленькой, сколько «непроснувшейся» — среди уже переживающих нечто девочек смотрела, слушала, молчала, потом ходила на край песчаной дюны над заливом, сидела там среди неустанно шумящих сосен — и тоже молчала.
Признаюсь честно, и пусть любители оригинальности меня осудят — я люблю хрестоматийность. Поговорить о сложностях любви в 16 лет — что может быть хрестоматийнее? Я уже предвкушала удовольствие от предстоящего разговора.
Эмоциональный и психологический шантаж
2. Категоричность и амбиции – не помощники в этом вопросе, поэтому спокойствие и рассудительность придут на помощь, как только конфликт с шантажистом назрел. Смысл не в том, чтобы переубедить его, а в том, чтобы прекратить все нападки. При разговоре взгляд должен быть направлен на переносицу шантажиста. Это позволит укоренить мысль о том, что вы думаете о благоприятном исходе конфликта.
Кто они – эмоциональные шантажисты? Манипуляторы чужих жизней и желаний отличаются друг от друга. Это только со стороны кажется, что угрозы и предостережения блокируют чувство свободы жертв шантажа одинаково, а на самом деле существует три основных типа психологических «мучителей».
